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mercredi, 29 août 2007

Dans ta face, job centre guy!!!

Le soir meme, toute roussie du commentaire de JCG (job centre guy), j'ai passe des heures a reperer le train le moins cher pour Paris (c'est pas donne pour les vieux dis donc!!), en me disant bon ca suffit, l'ere de Londres est terminee, j'ai lose, prenons le taureau par la trompe et allons bosser avec mon tonton cheri a Paris, enfin du moins, allons le voir pour en discuter. Je me voyais deja me bourrer de croissants reveusement face a Notre Dame (comment ca vous faites pas ca?!) et ca commencait a bien me plaire!

Et le lendemain BOUM (= signe avant coureur de changement fou dans ma vie) la fille des croisieres m'a propose le boulot!! M'a PROPOSE. LE. BOULOT. C'est a dire qu'apres les entretiens, elle s'est assise, et elle a dit "tiens, je choisis celle la" en pointant mon CV aere de son doigt dodu!! (c'est un concept que je ne concois toujours pas..)

Et le meme jour PAF (signe, mais moins important car y a deja eu signe, ca peut pas changer follement deux fois dans la meme journee), une autre agence me veut, se roule par terre, me supplie d'accepter leur offre, me propose une somme d'argent colossale pour... euh. Ok, me propose un entretien. Mais quand meme bordel! Rien pendant deux mois fermes, et la deux!!

Pour le moment, je me concentre sur les croisieres, et je commence demain!! Je hais les premiers jours. Les gens vont toiser ma frange (ah oui car, ivre de joie apres le coup de tel (voir BOUM), j'ai decide de me couper la frange du geste leste de la nouvelle employee. Grave erreur. Ma frange m'arrive maintenant environ au milieu du crane, voire meme encore plus court), vont se dire quelle conne, vont me snober (non? y a que moi qui faisait ca aux nouvelles filles a Funland?!!)... J'espere que c'est pas rempli de putes anglaises (je HAIS les anglaises).

Je dois egalement eteindre la tele apres Big Brother maintenant, au lieu d'enchainer sur Family Guy, Skins, les clips, drop price TV.... et aller me demaquiller et me coucher sagement pour me lever a SEPT heure du matin (environ 4 heures avant mon horaire habituel), prendre le metro bonde et suer des 8h02, m'enfourner un sandwich infame au milieu de 46 autres abrutis.......    I'm back in business baby!!!!! Je vais bosser la ou je VEUX depuis des annees sans jamais m'etre jetee a l'eau!!

 

PS-  312 visiteurs uniques en aout, qui etes vous?? Parlez moi!! Je suis gentille vous savez!! 

 

mercredi, 22 août 2007

Malediction sur tous les employes de Job Centre DANS LE MONDE!

Je viens de vivre l'experience la plus humiliante de ma vie! (bon en fait calmez vous parce que c'est pas si croustillant... c'est juste que je suis sensible sur ce sujet...)

J'etais au Job Centre (by the way j'y suis alle a VELO bravant a la fois le froid, les bus et la paresse!), au telephone avec le mec qui te donne les coordones des jobs qui veulent pas que le commun des mortels sachent qui ils sont, oui il faut se battre, il faut le meriter pour pouvoir postuler, enfin bref. Je demande pour un poste de bibliothecaire (ah! ah! ca sonnait beaucoup moins ridicule en anglais! La on imagine une vierge de 42 ans avec une tete de souris, un chignon et des lunettes... Pourquoi d'ailleurs? Aucune bibliothecaire de ma connaissance - et j'en connais un bon paquet!! - ne ressemble a cette description). Bon le mec me dit qu'il faut postuler par email, il me dit blahblah, j'ecris blahblah TOUT A FAIT CORRECTEMENT, puis @, j'ecris @, puis il dit machin, j'ecris machin (j'etends presque votre coeur battre!) puis il me dit "tiret" sauf que je sais pas comment on dit tiret en anglais alors je crois que c'est un mot, j'ecris rien car je suis perdue, puis il dit college et je dis euh pouvez vous epeler avant "college".

La il s'arrete net, il respire un peu fort dans le telephone et il me dit "listen" (je hais quand les gens commencent une phrase par listen, c'est toujours odieux) puis il demande si j'ai lu la job description, je dis oui d'un air hautain, puis il me dit "ouais ben vous devez etre CAPABLE de COMPRENDRE les gens au TELEPHONE!!".

Ca fait presque trois ans que je vis ici! Et je suis incapable de tout comprendre, je viens de me faire remettre a ma place par un connard (oui un CONNARD et encore je me suis calmee entre temps) du Job Centre paye £5 pour lire betement des numeros de telephone a des paumes de 50 ans sans emploi a peine debarques en Angleterre!!

Je me suis retenu de me mettre a sangloter dans le combine, j'ai vaguement gribouille le reste de l'adresse en prenant un air digne qu'il ne pouvait pas voir car il etait meme pas la. Ce porc a donne la note finale en me lancant un "good luck!!" guilleret et suintant d'ironie. Je lui ai raccroche au nez.

J'ai froisse toutes mes annonces de job centre dans un coin, je suis rentree et j'ai fume douze cigarettes a la suite. Non en fait je suis rentree et je me suis fait un taboule, mais une fois que j'ai fini, je vais fumer comme un porcelet! Les clopes de secours vont sauter comme un bouchon de champagne!

Ah et hier, autre pre-humiliation, je demande un application form au mec du Blockbuster (l'equivalent de Video Futur) qui me regarde d'un air ahuri. Il me demande mon age, je dis 27 ans (en m'efforcant de predre l'air jeune et branche), il me regarde comme si je lui avait demande de me faire une demonstration de claquettes sur le comptoir et il me balance, genre bon enfant-on rigole bien-on est deja potes, mais en fait plein de dedain a peine deguise "You're 27 and you wanna work at Blockbuster?!!"

Oui je suis trop vieille pour des postes de merde mais incapable pour le reste!

Il me reste maintenant que trois solutions

- je rentre en France

- je deviens balayeur

- je postule pour Big Brother, ou Britain got talent, et me fais des couilles en or en un rien de temps!

 

Dernier coup bas, j'appelle Brasiliano pour lui chouiner ma nullite au telephone (oui tu es nulle ma cherie mais tu as de beaux seins!), et quand j'attaque en lui disant que je viens de subir la pire humiliation de ma vie, il s'ecrie "tu es tombe du velo?". Meme mon fiance me vois comme un clown pataud et rate!

lundi, 20 août 2007

I don't know what you're talking about, giant talking cigarette

Trois jours que j'ai arrete de fumer. Je suis tres calme. Ca me manque a peine. J'ai un paquet de Silk Cut avec 3 clopes de secours sur mon bureau et ca me fait ni chaud ni froid!

Par contre... POURQUOI ILS METTENT SI PEU D'APRES SHAMPOING DANS LES ECHANTILLONS GRATUITS????!!!! Si t'es radin mon gros, tu donnes pas de trucs gratuits et PUIS C'EST TOUT!!!

 

jeudi, 16 août 2007

Si j'etais riche

# j'aurais une machine a faire de la barbapapa dans ma cuisine

#  j'acheterais le cast de Friends pour les faire jouer devant moi. Dans mon salon.

# je ne me nourrirais uniquement de foie gras truffe, sushi ,fraises et gratin dauphinois. Et barbe a papa donc, sinon ca n'a aucun sens. Bon c'est pas tres dietetique.. mais je me ferais pomper de la graisse tant pis.

# je payerais quelqu'un pour me caresser l'arriere des cheveux constamment, ou que je sois!! 

# je boirais du champagne au petit dejeuner

# je ne me deplacerais qu'en poney en or aux ailes multicolores

# j'acheterais tous les produits chez Body Shop. Tous. Meme les cremes pour l'eclat des plantes de pieds, tout.

# je vivrais sur une ile de thailande, ou dans le coin, que j'aurais achete entierement!

# j'irais dans un centre d'entrainement spatial, dans la piece ou ils font de la fausse apesanteur, ca doit etre enorme ca!

# j'epouserais Tony Almeida de 24

# j'acheterais de nouveaux cheveux, plus doux, plus souples, plus mieux!

# j'aurais un avion prive pour voyager partout, genre air force one mais mieux, avec une piscine avec des poissons, et un systeme qui fait qu'il peut jamais s'ecraser

# je payerais Nick Hornby pour m'ecrire de nouveaux livres, rien que pour moi!

 

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J'arrete la mais je sens que je vais y penser toute la nuit! 

 

jeudi, 02 août 2007

Attendez de toucher le fond, et la hop un bon coup de talon et vous remontez a la surface!

Allez il faut l'avouer, il y a une certaine satisfaction a etre deprime. Deja au college, on regardait en biais, un peu envieux, les filles qui avaient pleins de "problemes". C'etait genial de se faire du souci pour elles, de les chercher quand elles se barraient en faisant du chantage au suicide, ou quittaient la classe en larmes (enfin, pas Caroline D. quand meme, elle je lui aurait bien pulverise la machoire avec une batte de criquet).

C'est jouissif de s'enfoncer dans la molesse, de trainer en pyjama en mangeant du gras a meme la boite, de geindre, de se sentir sombrer doucement. Pas juste parce que c'est la solution de facilite, mais parce qu'il y a un certain plaisir a etre mal. Hey, pas de regard noir, je suis sure que tout le monde se complait dans le malheur, plus ou moins fortement. Sinon pourquoi les meilleurs annectodes de vacances seraient les ratages, les emmerdes, les attentes interminables, et comment on s'en est sorti (oui parce que si c'est irremediable, c'est plus pareil)?

J'aimerais aller plus loin, perdre pied totalement, etre vraiment dans une merde noire. Parce que la bon, c'est quand meme de la deprime de supermarche! J'ai pas de boulot, pas d'amis, bon c'est deja pas mal mais rien de bien terrible. Je me souviens m'inventer des problemes terribles pendant mes jours d'ennuis adolescents. Donnez moi de la crise de nerf! Donnez moi du malade! Donnez moi du errage sans but! Je vois les choses en grand moi bon dieu!

Bien entendu, tout ca c'est en l'air, ce ne sont que des pensees. Mais qu'est ce qu'on resent dans ces cas la, submerge par la depression? C'est comme ce desir malsain de se faire tirer dessus et de connaitre enfin la vraie douleur, de savoir ce que l'on s'est toujours demande, comment on se sent quand on voit la mort approcher. (mais non, rooh je vais pas me suicider! Je m'evanouis a la vue du sang!)