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jeudi, 17 juillet 2008

Ce que tu rates, O Francais!

Ce soir, pour feter mon celibat suedois, je me fais un sandwich au poisson pane et au bleu.

mardi, 18 mars 2008

Ce blog est en deuil

Eh oui... Apres trois ans d'annecdotes trepidantes, d'amours passionnees, d'engueulades grotesques, celui qui fit vivre ce blog (oui, bon, facon de parler) n'est plus...

Brasiliano et moi sommes officiellement separes.

A moi les petits anglais roux! (oui, j'aime les roux) 

samedi, 12 janvier 2008

Appellez moi Madame Grenouille

Aujourd'hui je devais aller a la Poste. Mais le temps que je me bouge c'etait ferme. De toute facon j'avais oublie le DVD que je devais envoyer.

Aujourd'hui je devais aller ma faire couper la frange. Mais cette pouffe ne voulait pas me prendre sans rendez vous (franchement ca met combien de temps a couper une frange?)

Aujourd'hui je devais acheter un adaptateur pour brancher mon lecteur de DVD sur la prise antenne de la tele (qui est tellement vieille qu'il ya pas de trou pour le DVD). Mais le mec du magasin electrique (they love eletrical, ils disent) m'a regarde comme un psychopathe au bord de la crise et m'a dit que ca existait pas et d'acheter une nouvelle tele ma bonne dame.

Aujourd'hui je devais aller a la banque pour ouvrir un saving account et me faire pleins de sous et partir en Australie. Mais j'avais oublie mon passport alors ils me croyaient pas que j'etais moi et m'ont refuse acces a tout conseiller banquaire.

En plus en partant j'ai accroche un espece de trolley avec mon sac sur le trottoir (en meme temps qui laisse un trolley en metal comme ca sans surveillance hein!), qui s'est donc mis a rouler tout seul cahin caha, an crachottant des palettes de plastique au passage et a failli se crasher dans une voiture qui passait.

 

Oh.. aujourd'hui, je devais me vautrer sur le lit en mangeant du bleu (du bleu orange) et en regardant le plus d'episodes possible de la saison 3 de 24 louee hier soir. Ca, c'est fait.

jeudi, 03 janvier 2008

C'est d'un commun...

Je hais une de mes collegues.

Je suis vraiment adulte la, ca y est hein?! Je hais une collegue! Attends, quand meme...!

Elle me rend malade. Elle est gaie et contente tout le temps. Elle est enthousiaste, elle rie quand les agents posent des questions a la con au telephone et elle leur explique calmement, en plaisantant. Elle est temporaire, elle se barre DANS MOINS DE DEUX MOIS mais elle a pleins d'idees pour l'equipe. Elle sait comment on pourrait s'ameliorer, elle attend beaucoup de nous. Elle croit en nous, en fait!

Ce qui est terrible c'est qu'elle plutot sympa dans l'ensemble, si on supporte le style copine-sympa-tout est super plus de 2 minutes, mais sa personalite de boulot est insuportable.

Elle est tout ce qu'un boss adore. Si elle etait pas temporaire elle prendrait ma promo direct, la, maintenant, apres moins d'un mois dans la boite. Je le sais. 

Gonflé quand meme, non?!

jeudi, 11 octobre 2007

Le dernier appel de merde

Aucun appel depuis 5h40, je fixe l'ecran, attendant le 06.00 avec un air de poisson mort. Et invariablement, paf, a 5.58, tut-tut dans mon oreille fatiguee. Je soupire violemment en guise de bienvenue et la... C'EST ADAM FROM THE CRUISE STORE!!

Je bondis, je rougis, je bele how are yoooouuuu en gloussant betement, sous l'oeil ahuri de mes collegues, heureuses de ne pas etre l'etre frappe par la malchance du dernier appel de merde (copyright Bene) (habituellement un client qui veut partir pour Noel (c'est complet depuis un mois), mais qui sait pas ou, et il veut une certaine cabine, derriere l'ascenseur, au deck 9, avec cafe colombien dans la corbeille)

Enfin... il est peut etre nain, poilu, il sent peut etre mauvais, ou il vomit a heure fixe. C'est pas parce qu'il dit how ya doin', qu'il a rire absolument fantastique, et une voix a se pamer qu'il est beau en vrai. JE NE SAURAIS DONC JAMAIS?!!!

A part ca, ca y est, c'est fait, j'ai fait ma gaffe du mois (j'aimerais dire de l'anne mais j'en doute fort), avec une ecossaire pincee, qui passait son temps a parler a ses clients pendant que je lui posais des quetions crutiales, bref on se detestait cordialement depuis 15 bonnes minutes. J'essayais desesperement de lui rajouter 3 nuits a Las vegas sans succes, le systeme m'attachait invariablement un transfert pour Honolulu. Pensant qu'elle m'avait mis en attente (la ligne etait parfaitement silencieuse) je m'ecris bruyamment "Honolulu? What the fuck?!!". A cet instant j'entend un "Im sorry?" refrigere a l'autre bout du fil. Ce fut sympatique.

dimanche, 07 octobre 2007

Je relis Briget Jones

Semaine du 1er au 7 octobre

 

Aliments consomes

1 fish and chips

1 fried chicken and chips

1 kebab and chips

2 Mc Donalds breakfast bacon and egg muffin (dont 1 double)

1 paquet (petit) de pork fritters (gras de porc frit avec la peau)

2 paquets de chips au fromage (mais light)

1 paquet entier de teacakes M&S marshmallow et chocolat (les meilleurs gateaux du MONDE!!)

2 tubes de Toblerone (petits!)

1 tube de new Toblerone fruit and nuts (large)

1 paquet de Minstrell (chocolat) (merde pourtant j'aime pas trop le chocolat, je sais pas ce qu'il m'a pris cette semaine. C'est la faute du distributeur au boulot!)

1 plat de pommes de terres roties avec bacon, fromage fondu et blue cheese dip

2 sandwich salami et oeuf ( dont 1 avec mozzarella)

1/2 bacon roll

1 brie entier

 

Plats cuisines par moi : 0

Repas manges a table : 1 (ce matin)

Repas manges sur le lit vautre devant la tele, seule comme un cafard mort : 6

 Mais j'ai mange a peu pres sain a midi au boulot et j'ai fume genre 1 ou 2 clopes par jour seulement!

Episodes de Friends regardes : 31

Vrais gens vus en dehors du boulot : 0

Gens du boulot qui m'aiment bien, tous departements confondus : 3

Gens du boulot de mon departement qui m'aiment bien : 1 (et encore)

Gens du boulot qui pourraient etre mon ami : 0

Gens du boulot de mon departement qui ne remarqueraient qu'apres 4 jours mon corps decompose sous mon bureau : 7 (sur 9)

Vie sociale en general : nulle

Echec de me faire accepter dans un nouvel environement : total

Compliments degoulinants de ma boss a propos de mon travail : 14 (c'est deja ca de pris)

Moments agreables de la semaine (hors ceux passes devant Friends) : 1, sur le bateau a Douvre

Aliments et boissons TOUS GRATUITS consommes a Douvre : un million de sashimi et shrimp rolls, 2 coupes de champagne, 4 strawberry daiquiri, 2 mojito.

Hommes beaux m'ayant parle sur le bateau : 1

Hommes beaux m'ayant parle au bar, ayant recu une oeillade entendue et m'ayant ainsi suivi sur le dance floor, bave aux levres : 0

Personnes m'ayant contacte a propos du rugby alors que je m'en tamponne severe : environ 12 (encore que bon ca m'a l'air en passe de devenir interessant apres hier soir...!) (plus, l'un d'eux est Ian l'anglais avec qui j'ai passe 2 jours en Australie y a 6 mois et dont je me remets a peine donc bon, si ca doit etre rugby, rugby ca sera. En plus il HABITE a Rugby oh my God)

 

Et je viens de pleurer en regardant X Factor (alors que je connais meme pas les contastants), ben oui, moi on me met du Snow Patrol et un gars qui pleure au ralenti, ca y est.

My life sucks.

jeudi, 04 octobre 2007

Ahoy!!

Demain je vais a Douvre pour le boulot.
Attends.

Je sais pas si tu as bien compris ce que j'essaye de te dire. Demain. Je vais a Douvre. Pour le boulot.
Genre un deplacement professionel, tellement dingue que je sais meme pas l'ecrire!!!

Je travaille dans un bureau. Avec un dress code. Smart-casual. J'ai un bureau. Avec des pieds! Et un ordinateur attitre. Et une agrafeuse. Bon, ok, vous avez compris le taupo general quoi. Ben ouais, je suis fiere en tabarnak!! J'ai un vrai boulot! A 27 ans et demi moins 19 jours!! Je parle a des gens de toute le Royaume Uni au telephone toute la journee! Je suis payee pour papoter! (et accesoirement pour les laisser se moquer de mon accent parfois sans jurer et leur raccrocher au nez. Y a pleins de regles sur le raccrochage au nez, faut demander l'autorisation avant, c'est un peu chiant. Un fois, a Finareff ils m'ont raccroches au nez parce que je criais, ils doivent etre plus souple, ou cette salope s'est fait virer HAHAHAAAA j'espere bien!!)

Bref, demain, c'est le lancement de notre dernier bateau de croisiere (notez le NOTRE, apres c'est bon j'arrete) a Dover, on ferme a 2pm (hahahahahahahahhaaaa), hop on part pour la cote, et on reste toute la nuit, aux frais du contribuable, open bar (OPEN BAR GRATUIT!! Si, si), repas chic, club et tout le tintouin! Yeepee!!

Bon j'avoue j'ai un peu peur de me retrouver avec les gens du boulot (ok, terrorisee), ils sont pleins, je les connais pas trop, y a pleins de filles avec des robes (j'ai aussi une robe mais de chez H&M, err, mais chut), et ils me deteste un peu crois. Esperons qu'apres 12 coktails ca ira mieux?

Ah, et si il pouvait avoir Adam from the Cruise Store invite aussi (y aura des clients et des agents en pagaille en plus de nous, les salauds, meme une cette aprem qui me dit qu'elle a une cabine au deck 10 alors que je BOSSE pour eux et je suis au deck 8!!!) je pourrais enfin savoir si je suis amoureuse que de sa voix ou du tout!!

(je voulais vous mettre une photo mais ca telecharge depuis 38 minutes, wireless du voisin de merde!!!)

mardi, 02 octobre 2007

Endroit de Reve number 14

La laverie. J'adore.

J'y avais pas mis mes pieds bottés depuis Aix je crois. Mais la machine de Brasiliano etant cassee (oui je vis chez lui ENCORE, pas de commentaires sur mes qualites d'organisatrice), j'ai du sortir dans le froid, mes fringues debordantes de mon sac en plastique et me diriger vers ce temple de la lessive, en trainant la patte.

J'avais oublie a quel point c'etait extraordinaire! Dehors il faisait presque nuit, il pleuvait, il ventait, une vraie misere.

Je m'engouffre a l'interieur. Il fait toujours bon. Les lumieres sont tamisees, mais pas trop. Le ron-ron permanant me donne envie de m'endormir beatement. Toujours une vieille qui furette (je ne sais plus aucune regle d'orthographe en francais, laissez moi tranquille!), depoussierant le dessus des machines en ronchonant.

La phase d'enfourage de linge et paiement n'est pas interessante, juste un ticket pour une demi heure de bonheur.

Je m'asseois face a ma machine, je me manquerais le show pour rien au monde! Les machines sont plus grosses que celles de la maison, et pour une raison inconnue, elles brassent aussi beaucoup plus de liquide. Quel plaisir plus grisant que de voir son linge barbotant dans des litres d'eau moussante, tel un bain de jouvence?!

Si ca devient un peu lassant, je me tourne un peu et je peux me perdre dans la contemplation de l'enoutante danse du linge dant les sechoirs. Magique.

Il fait bon, ca sent la lessive, c'est paisible. Ca vaut bien une heure et demi de yoga au niveau relaxation.

J'espere que la machine ne sera jamais reparee!!

mercredi, 29 août 2007

Dans ta face, job centre guy!!!

Le soir meme, toute roussie du commentaire de JCG (job centre guy), j'ai passe des heures a reperer le train le moins cher pour Paris (c'est pas donne pour les vieux dis donc!!), en me disant bon ca suffit, l'ere de Londres est terminee, j'ai lose, prenons le taureau par la trompe et allons bosser avec mon tonton cheri a Paris, enfin du moins, allons le voir pour en discuter. Je me voyais deja me bourrer de croissants reveusement face a Notre Dame (comment ca vous faites pas ca?!) et ca commencait a bien me plaire!

Et le lendemain BOUM (= signe avant coureur de changement fou dans ma vie) la fille des croisieres m'a propose le boulot!! M'a PROPOSE. LE. BOULOT. C'est a dire qu'apres les entretiens, elle s'est assise, et elle a dit "tiens, je choisis celle la" en pointant mon CV aere de son doigt dodu!! (c'est un concept que je ne concois toujours pas..)

Et le meme jour PAF (signe, mais moins important car y a deja eu signe, ca peut pas changer follement deux fois dans la meme journee), une autre agence me veut, se roule par terre, me supplie d'accepter leur offre, me propose une somme d'argent colossale pour... euh. Ok, me propose un entretien. Mais quand meme bordel! Rien pendant deux mois fermes, et la deux!!

Pour le moment, je me concentre sur les croisieres, et je commence demain!! Je hais les premiers jours. Les gens vont toiser ma frange (ah oui car, ivre de joie apres le coup de tel (voir BOUM), j'ai decide de me couper la frange du geste leste de la nouvelle employee. Grave erreur. Ma frange m'arrive maintenant environ au milieu du crane, voire meme encore plus court), vont se dire quelle conne, vont me snober (non? y a que moi qui faisait ca aux nouvelles filles a Funland?!!)... J'espere que c'est pas rempli de putes anglaises (je HAIS les anglaises).

Je dois egalement eteindre la tele apres Big Brother maintenant, au lieu d'enchainer sur Family Guy, Skins, les clips, drop price TV.... et aller me demaquiller et me coucher sagement pour me lever a SEPT heure du matin (environ 4 heures avant mon horaire habituel), prendre le metro bonde et suer des 8h02, m'enfourner un sandwich infame au milieu de 46 autres abrutis.......    I'm back in business baby!!!!! Je vais bosser la ou je VEUX depuis des annees sans jamais m'etre jetee a l'eau!!

 

PS-  312 visiteurs uniques en aout, qui etes vous?? Parlez moi!! Je suis gentille vous savez!! 

 

mercredi, 22 août 2007

Malediction sur tous les employes de Job Centre DANS LE MONDE!

Je viens de vivre l'experience la plus humiliante de ma vie! (bon en fait calmez vous parce que c'est pas si croustillant... c'est juste que je suis sensible sur ce sujet...)

J'etais au Job Centre (by the way j'y suis alle a VELO bravant a la fois le froid, les bus et la paresse!), au telephone avec le mec qui te donne les coordones des jobs qui veulent pas que le commun des mortels sachent qui ils sont, oui il faut se battre, il faut le meriter pour pouvoir postuler, enfin bref. Je demande pour un poste de bibliothecaire (ah! ah! ca sonnait beaucoup moins ridicule en anglais! La on imagine une vierge de 42 ans avec une tete de souris, un chignon et des lunettes... Pourquoi d'ailleurs? Aucune bibliothecaire de ma connaissance - et j'en connais un bon paquet!! - ne ressemble a cette description). Bon le mec me dit qu'il faut postuler par email, il me dit blahblah, j'ecris blahblah TOUT A FAIT CORRECTEMENT, puis @, j'ecris @, puis il dit machin, j'ecris machin (j'etends presque votre coeur battre!) puis il me dit "tiret" sauf que je sais pas comment on dit tiret en anglais alors je crois que c'est un mot, j'ecris rien car je suis perdue, puis il dit college et je dis euh pouvez vous epeler avant "college".

La il s'arrete net, il respire un peu fort dans le telephone et il me dit "listen" (je hais quand les gens commencent une phrase par listen, c'est toujours odieux) puis il demande si j'ai lu la job description, je dis oui d'un air hautain, puis il me dit "ouais ben vous devez etre CAPABLE de COMPRENDRE les gens au TELEPHONE!!".

Ca fait presque trois ans que je vis ici! Et je suis incapable de tout comprendre, je viens de me faire remettre a ma place par un connard (oui un CONNARD et encore je me suis calmee entre temps) du Job Centre paye £5 pour lire betement des numeros de telephone a des paumes de 50 ans sans emploi a peine debarques en Angleterre!!

Je me suis retenu de me mettre a sangloter dans le combine, j'ai vaguement gribouille le reste de l'adresse en prenant un air digne qu'il ne pouvait pas voir car il etait meme pas la. Ce porc a donne la note finale en me lancant un "good luck!!" guilleret et suintant d'ironie. Je lui ai raccroche au nez.

J'ai froisse toutes mes annonces de job centre dans un coin, je suis rentree et j'ai fume douze cigarettes a la suite. Non en fait je suis rentree et je me suis fait un taboule, mais une fois que j'ai fini, je vais fumer comme un porcelet! Les clopes de secours vont sauter comme un bouchon de champagne!

Ah et hier, autre pre-humiliation, je demande un application form au mec du Blockbuster (l'equivalent de Video Futur) qui me regarde d'un air ahuri. Il me demande mon age, je dis 27 ans (en m'efforcant de predre l'air jeune et branche), il me regarde comme si je lui avait demande de me faire une demonstration de claquettes sur le comptoir et il me balance, genre bon enfant-on rigole bien-on est deja potes, mais en fait plein de dedain a peine deguise "You're 27 and you wanna work at Blockbuster?!!"

Oui je suis trop vieille pour des postes de merde mais incapable pour le reste!

Il me reste maintenant que trois solutions

- je rentre en France

- je deviens balayeur

- je postule pour Big Brother, ou Britain got talent, et me fais des couilles en or en un rien de temps!

 

Dernier coup bas, j'appelle Brasiliano pour lui chouiner ma nullite au telephone (oui tu es nulle ma cherie mais tu as de beaux seins!), et quand j'attaque en lui disant que je viens de subir la pire humiliation de ma vie, il s'ecrie "tu es tombe du velo?". Meme mon fiance me vois comme un clown pataud et rate!